PDA

Bấm vào link sau để xem bản đầy đủ hình ảnh : Các tin nhắn vui hay được sent qua sms


addy_bom
26-05-08, 12:36 AM
1. Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.

2. Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...

3. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN

4. Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?

5. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!

6. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

7. Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.

8.. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"

9. Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

10. Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm

11. Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót”

12. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

13. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

14. Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

15. VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)

16. Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… => Sao phải đợi có chồng mới có con?

17. Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: KHông được, vậy 2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.

18. Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

19. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!

20. Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành, Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được. Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !

21. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".

Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?

- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

22. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

23. Sang năm mới chúc mọi người có một bầu trời sức khoẻ, một biển cả tình thương, một đại dương tình cảm, một điệp khúc tình yêu, một người yêu chung thủy, một tình bạn mênh mông, một gia đình thịnh vượng. Chúc các chị, các anh cùng gia dinh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. Happy New Year!!!

24. Đố ai định nghĩa được từ hôn Có khó gì đâu, dạ bồn chồn Hai người một góc, đêm tối tối Tựa má, kề môi thế là hôn.... Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn Có khó gì đâu một tâm hồn Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại Môi kề mắt nhắm thế là hôn Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát Còn hơn nhìn thằng khác ...hôn em !!! Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em một phát Ôi cuộc đời chua chát Toàn là đất với cát.

25. Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không... Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di...

26. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?

27. Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô

28. Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.

29. Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

30. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

addy_bom
26-05-08, 12:37 AM
31 Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút! Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi! Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn! Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần!

32. Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

33. Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm.

34. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

35. Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu .

61. Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn dò như sau: - Con nên nhớ, nếu Bạn trai của con có ý sàm sở với con ở "phần trên" con phải nói "Không được !" và nếu Bạn trai của con sàm sở với con ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại !" Sau buổi tối đi chơi về, cô gái có vẽ phờ phạc và quần áo thì hơi xốc xếch, người mẹ đã hiểu chuyện gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái: - Con có thực hiện theo lời mẹ dặn không ? Cô gái trả lời: - Dạ con có nói đúng theo lời mẹ dặn ! Nhưng Bạn trai của con vừa sàm sở ở phần trên vừa sàm sở ở phần dưới nên con mới ra nông nổi này!

62. Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"

63. Lòng anh thật sự thích Vân Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cuộc tình cảm biết giành trao ai.

64. CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo. - HALIDA (Bia): HÃy Liều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều (ngược) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược). - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm. - CRAVEN (Thuốc lá) : Chơi Rồi Anh Về Em Nhé - YAMAHA: Già Mà Ham - VINATABA (Thuốc lá): VÌ Nàng TA Bán (nhà, hic ... hic) - CAPSTAN (thuốc lá): Con Anh Phá Sản Tại Anh Ngu.

65. Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.

66. Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều? ==> ặc ặc

67. Con người sinh ra không phải để tan biến đi như một hạt cát vô danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt đất, in dấu lại trong trái tim người khác. Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say đắm, nhưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn diện. Đừng che giấu tình yêu và sự dịu dàng của mình cho đến khi bạn lìa đời. Hãy làm cuộc đời bạn tràn đầy sự ngọt ngào. Hãy nói những lời nói thân thương khi bạn còn nghe được và khi tim bạn còn rung động.

68. Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"

69. Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

70. Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

71. cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!”

72. Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn gì được!

73. Bắc thang lên hỏi ông trời: "Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?" ... Ông trời 2 má đỏ hồng: "Nhậu mà không rủ, tội chồng gấp 3" ... Sợ quá... thui, leo xuống ... /tiếp Bắc thang lên hỏi ông trời: "Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai?" ... Ông trời bứt tóc, gãi tai: "Mày mà không có nó bye mày liền" ... Leo xuống...chạy đi mua liền ... /tiếp Bắc thang lên hỏi ông trời: "Con muốn cua gái ông trời chỉ con?" ... Ông liền quay mặt lại gào: "Tao còn đang học làm sao chỉ mày ..."

74. Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"

75. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh.

76. "Phỏng vấn... Chúa": “Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?” Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: “Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống”.

77. Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

78. Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

79. Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: "Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ".

80. Cái bủm là cái trời cho Ai mà không bủm ốm o gầy mòn Có bủm thì bủm cho to Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe Ai bủm thì phải nên khoe Đừng như bọn xấu im re thả ngầm Tổ cha cái thứ chết bầm Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi Tớ đây rất ghét... bủm xì Bủm cho đã *ít, có gì tính sau .. hì... hì... Có bủm thì bủm cho êm Vì bủm quá lớn chị em chê cười Bủm ngầm lựa chỗ đông người Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai Bủm mà không thúi họa tai Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu Bủm xong mặt phải thật ngầu Miệng gầm gừ hỏi, "Thằng nào bủm đây?"

addy_bom
26-05-08, 12:38 AM
81. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ...

82. Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - “Bộ xương” kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về!

83. Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Để Undo những gì đã xảy ra Ngay cả những lập trình viên quốc tế Còn có thể mắc lỗi nữa là... Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Một lần, chỉ đúng một lần thôi. Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi. Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Thì khi này anh đã ở bên em Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét Những con Virus đang tràn ngập trái tim. Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu Chỉ có thể chọn Continue hay Exit Và tất nhiên anh chưa muốn xa em. Hãy hiểu cho lòng anh em nhé Và xin em, hãy rộng mở lòng em Khi mã nguồn trái tim không còn đóng Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.

84. Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ mãi phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây!

85.Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt!

86.1. Đàn ông tử tế thì xấu trai. 2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế. 3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay. 4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn. 5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền. 6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ. 7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta. 8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp. 9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.

87. Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: - Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là DuBe bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là NK, bây giờ đã thành bác sĩ..." Từ cuối lớp, tiếng TA thốt lên, giọng buồn buồn: -"Còn đây là cô giáo chúng ta, cô ấy đã chết từ lâu..."

88. Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức vẫn thì thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Ông vẫn tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!"

89. Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

90. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

91. 6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!

92. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

93. 6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!

94. Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu.

95. Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

96. Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)!

97. Một người đàn ông phát hiện ra con bò cạp đang chơi vơi trong nước. Ông ta quyết định đưa tay ra cứu nó nhưng chính con bò cạp đó lại cắn ông ta. Vẫn cố gắng vớt con bò cạp ra khỏi nước, người đàn ông đó lại bị cắn nữa. Một người khuyên ông không nên cứu nó nữa. Nhưng người đàn ông trả lời rằng: "Bản năng tự nhiên của bò cạp là cắn. Bản năng tự nhiên của tôi là yêu thương. Vậy tại sao tôi phải từ bỏ bản năng yêu thương chỉ vì bản tính tự nhiên của bò cạp?" Vì thế xin đừng từ bỏ tinh yêu, đừng đánh mất lòng tốt, sự hào hiệp của chính bạn, ngay cả khi những người bạn xung quanh có làm bạn đau lòng....

98. Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!!

99. Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

100. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!

101. Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc."

101. Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"

addy_bom
26-05-08, 12:39 AM
-- Từ từ đã nào ...em !!! nắm lấy tay anh.......nè ! -Em .......không nhìn thấy gì hết anh à !! -Ừ ....anh ......cũng thế !! - Rồi ... xích lên chút nữa ... ấy ấy , vướng rồi..... bỏ cái chân qua một bên đi .... nào ..tiếp ...tiếp - Em .....rờ chỗ đó nhé !! - Ờ !! Vẫn .........chưa được à anh !! Nhanh ...lên .......đi !! - Thì ......anh vẫn đang cố ......đây nè !! - Em đã bảo... anh rồi !! Những ngày này...... chừa ra đi . Cứ nài người ta cho bằng được . - Ừ !! ..Ghét ....thiệt !! Đang .....có hứng . - Á ...!.!.!. E.m. .t.ìm thấy chỗ ngồi rồi !!! - Ôi vậy là may quá có chỗ ngồi xem phim rồi !!!

-- Nam, 23 tuổi, cao 1.75m, nặng 57 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi

-- con thương ba vì ba dạy con những điều hay, như cánh đồng làm ra hạt gạo và nước biển làm ra muối - nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con

-- Điều ước tai hại

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.

- Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.

-- Vì sao sữa mẹ là sự phát triển tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ? Trả lời: 1. Sữa mẹ để lâu ngày ko sợ thiu. 2. Sữa mẹ không sợ hàng giả, hàng nhái. 3. Sữa mẹ sản xuất ra là dùng liền do dó tránh được chuyện ruồi bu kiến đậu dẫn đển việc đau bụng. 4. Điều quan trọng ko kém trong thời buổi hiện nay là mẫu mã bình sữa mẹ rất là đẹp và nhiều mẫu mã...

-- Alô , tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu. - À, anh hãy làm ba bước sơ cứu tại chỗ như sau: Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra. Hai: Đặt khách ở một phòng hạng ba. Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách

-- Khi bạn đang cười, ở đâu đó có người đang khóc. Khi bạn đang hạnh phúc, ở đâu đó có những mảnh đời bất hạnh. Hãy hài lòng với những gì bạn có. Hãy bỏ qua mọi hận thù và sống bằng tình yêu thương


-- Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ.

-- Tại cuộc thi bắn cung:
Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người thú hai đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".

-- Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Thất Bát, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa"

-- - Mẹ ơi chú kia đi tắm biển mà chú ấy thông minh dã man à
- Sao con nói vậy
- Chú ấy nóng nên chú ấy lấy cái que cắm vào quần cho nó thoáng và mát à. he he

-- Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!!!

-- Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi" (nhí nhảnh thấy ớn)

-- Nghe được tại 1 quán bún mắm. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. - Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó

-- Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình . Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình Yêu từ thời đi học gọi là tình trường Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là tình thâm

-- Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... == > Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ

-- Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:"Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:"Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi". Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:"Hí hí! đồ quỷ sứ ! nói thì phải giữ lời đấy nhé"...

-- Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế !

Đố ai định nghĩa được chữ yêu.Có khó gì đâu chỉ cần liều. Tay nàng xinh thế ta chộp lấy. Nàng chẳng nói gì thế là yêu. Đố ai định nghĩa được chứ yêu Có khó gì đâu mà hỏi nhiều. Gặp cô em gái bên cầu khỉ. Thấy em giống khỉ thế là yêu. Đố ai định nghĩa được tình yêu. Anh đến nhà em một buổi chiều. Kề dao vào cổ : Yêu ? không giết. Em sợ gật đầu thế là yêu .

Người đi một nửa hồn tôi mất!! Một nửa hồn kia ...... đứng chửi thề!!! Bánh mì phải có patê Làm trai phải có máu dê trong người!!! Làm trai cho đáng nên trai Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!! Gió mùa thu anh ru em ngủ Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!! Hôm qua em ở đâu?? Sao để anh chờ lâu Đúng là ....đồ con trâu!! Nhận được thư em lúc nhá nhem Mừng mừng tủi tủi mở ra xem Trong thư em viết dăm ba chữ "Anh ơi ngày mai nó lấy em" Học trò ngày nay quậy tới trời 10 thằng đi học 9 thằng chơi 3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ Còn lại thằng kia cùng gật gù Bước chân dô qua’n đèn mờ Ngồi gần con gái không sờ là ngu!! Thà rằng cắt tóc đi tu Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!! Đường saigon vừa dài vừa hẹp Gái saigon vừa đẹp vừ

Chết vi` "riệu" la` cái chết sành điệu. Chết vi` yêu la` cai' chết liêu xiêu. Chết vi` "gái" la` cai' chết' ra^t' thoải mái. Chết vi` "tình" la` cai' chết bất thình lình . Chết vi`" lười" la` cai' chết' ra^'t buồn cười. Chết vi`" học" la` cai' chết ra^t' vàng ngọc . Chết vi`" sầu" la` cai' chết rất ngầu . Chết vi`" ghen " la` cai' chết nhỏ nhen . Chết vi`" chơi" la` cai' chết thảnh thơi. Chết vi` " bệnh" la` cai' chết bạc mệnh. Chết vi`" hận " la` cai' chết lận đận ^^ =>ai moa` hok gu*i~ la.i cho ba.n be` thi` de^m nay se~ phai~ chit' .. ----> chet vi` ko post...hehe!

Con Trai Yêu Mà Ko Dám Nói Là 1 Thằng Hèn ***Yêu Mà Ko Biết Thể Hiện Là 1 Thằng Ngu *** Yêu Mà Ko Giữ Ðược Người Mình Yêu Là 1 Thăng Ðàn Bà *** Ko Yêu Mà Nói Rằng Yêu Là 1 Thằng Khốn Nạn *** Yêu Con Này Mà Kua Con Kia Là 1 Thằng CaVe ***Yêu Mà Ðá Người Yêu Là 1 Thằng Súc Vật => Ai ko gửi se~ gap nhung~ nguoi` nay`!! ~~> to*" bj. ba(t" buo^c. tho^y T__T

Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ!

Đọc đi nhé, nhớ đó, hổng đọc thì giận luôn : đá có thể làm vỡ 1 cái cốc, 1câu nói đủ để làm tan vỡ trái tim, 1 giây đủ để yêu một ai đó,và 1 sự hiểu lầm đủ để làm tan vỡ tình bạn,tình bạn là chiếc cầu vồng nối 2 trái tim,7 màu của cầu vồng đại diện cho 7 chữ F R I E N D S, nếu bạn ko gửi cái này cho mọi người trong list,ban sẽ mất đi người bạn yêu,xin lỗi, tôi ko muốn mất đi người tôi yêu,nếu tôi ko nhận lại được nó tôi nghĩ bạn ko fải là bạn của tôi,nếu bạn yêu mọi người, hãy copy và gửi cho tất cả...

Đếm từng ngày, từng giây từng phút anh vẫn đếm từng giờ. Lúc chia ly, em dặn anh đếm những giây phút xa em. Rằng anh phải đếm cho đến một năm, ngày anh dừng đếm em sẽ quay về. Về bên đời anh mãi mãi, em sẽ ở lại bên anh. Tháng ngày trôi, càng xa càng nhớ những tiếng nói của em. Đến hôm nay, khi một năm cũng thấm thoát trôi qua. Mà sao chẳng thấy bóng dáng người yêu, chẳng nghe người nói em đã về đây. Người tình ơi anh xin em, em còn bắt anh phải đếm đến bao giờ. ĐK: Tình anh sẽ đếm sẽ đếm vì người Dù cho có thêm bao nhiêu năm anh vẫn đếm cho em. Chỉ mong em đừng im lặng, cho tình yêu

Không Thương :.♥.: Không Nhớ :.♥.: Không Mơ Mộng :.♥.: :.♥.: Không Buồn :.♥.: Không Chán :.♥.: Lệ Không Rơi :.♥.: :.♥.: Không Yêu Ai Cả :.♥.: Lòng Băng Giá :.♥.: :.♥.: Không Nhớ Ai Cả :.♥.: Hồn Tự Do :.♥.: ..

Có 20 thiên thần trên thế giới này, 10 đang ngủ say, 9 đang chơi đùa và 1 đang đọc tin nhắn này. Hôm nay là ngày của những người bạn tốt .Câu hỏi của ngày hôm nay là : Bạn có biết tại sao giữa các ngón tay của chúng ta lại có những khoảng cách không ? Nghĩ 1 chút đi. Và câu trả lời giản dị lắm : Đó là để những khoảng trống đó trên tay bạn được lấp đầy bởi những ngón tay của người khác ! Gửi tin nhắn này cho tất cả bạn bè (kể cả tôi nữa nhé), và tên những người bạn yêu mến sẽ hiện lên

Con Trai Yêu Mà Ko Dám Nói Là 1 Thang Hèn
Yêu Mà Ko Biet The Hien Là 1 Thang Ngu
Yêu Mà Ko Giu Ðuoc Nguoi Mình Yêu Là 1 Thang Ðàn Bà
Ko Yêu Mà Nói Rang Yêu Là 1 Thang Khon Nan
Yêu Con Này Mà Kua Con Kia Là 1 Thang CaVe
Yêu Mà Ðá Nguoi Yêu Là 1 Thang Súc Vat !!!Hix (SR SEND ALL LIST ( Sorry gui het ngyên list) Ai ko gui se~ gap nhung~ nguoi` nay`

Tuyển chồng chất lượng,/Lương tháng không tiêu/ Không được nói nhiều/ Không cho cãi vợ/ Phải biết đi chợ/ Nấu nướng ,quét nhà/ Không được la cà/ Rượu chè cờ bạc/ Không được lười nhác/ Phải tắm hàng ngày /Không được xỉn say/ Không hay "tá lả" /Không được quậy phá /Không đánh vợ con/ Không béo , không lùn/ Không gầy ,không ốm/ Thức khuya dậy sớm/ Nghe vợ chăm con/ Biết mua phấn son/ Làm quà cho vợ /Mua đồ không hớ /Cao ráo, thông minh/ Thấy con gái xinh/ Không được xí xớn :x:x:x

Hồi trước xem phim, thấy hai người iu nhau đi trong mưa, chỉ cười và rủa thầm \"rõ hâm\", bây giờ mới biết người yêu nhau đi trời mưa mà mặc áo mưa mới là hâm.Hồi trước cứ tưởng được nhiều người yêu thương mới là hạnh phúc, bây giờ mới biết yêu thương người khác còn hạnh phúc hơn.Hồi trước cứ tưởng hạnh phúc là cái gì đó hoành tráng lắm, bây giờ mới biết, chỉ cần người khác chat với mình thôi cũng thấy hạnh phúc rồi.Gửi cho người mà bạn yêu thương

Với mỗi cốc bia, rượu "nạp" vào cơ thể, nên ăn kèm một miếng "mồi". Không nên uống cùng lúc hai thứ rượu, bia trở lên; không hút thuốc khi uống rượu bia; tuyệt đối không được uống nước ngọt có gas khi bị say; không nên uống quá chén, mà phải biết dừng đúng lúc!... Nhưng lỡ quên lời lương y rồi bị say, thì có thể dùng một vài "bài" thông dụng sau: Khi về đến nhà mà vẫn còn trong trạng thái say, thì hãy dùng một trong những cách sau để giã bia, rượu: + Dùng ngó sen tươi, rửa sạch, giã vắt lấy nước uống. + Dùng 3 lát gừng tươi giã nát, một muỗng đường cát trộn với 50 ml giấm ăn, rồi ép lấy nước

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy! Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết

addy_bom
26-05-08, 12:40 AM
Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
"Anh ạ ngày mai nó lấy em"

Cô giáo lớp 1 kể chuyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe: “...Và thế là chú heo con đến chỗ người nông dân. Chú nói: “Bác nông dân ơi, làm ơn cho tôi ít rơm để tôi xây nhà nhé...”.
Cô giáo dừng lại và hỏi cả lớp: - Các con biết bác nông dân trả lời ra sao không nào?
TK nhanh nhảu giơ tay: - Con biết, con biết ạ! Bác ấy nói: “Trời đất ơi, một con heo biết nói!” ạ!

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết .......

Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính. Cãi cha mẹ bạn gái là bất hiếu. Nhưng không có bạn gái là bất bình thường...

Gái xưa dạ một vâng hai. Gái nay mà bảo là quay cãi liền. Gái xưa thùy mị thục hiền. Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường. Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh. Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ". Gái xưa ăn nói dịu dàng. Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê. Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường. Gái nay giận lẫy kiếm đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay. Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn

Ấm áp không phải khi ngồi bên đống lửa, mà là bên cạnh người bạn thương yêu. Ấm áp không phải khi bạn mặc một lúc hai, ba áo, mà là khi bạn đứng trước gió lạnh, từ phía sau đến có ai đó khoác lên bạn một tấm áo. Ấm áp không phải khi bạn nói “ấm quá”, mà là khi có người thì thầm với bạn: “Có lạnh không?”. Ấm áp không phải khi bạn dùng hay tay xuýt xoa, mà là khi tay ai kia khẽ nắm lấy bàn tay bạn. Ấm áp không phải khi bạn đội chiếc mũ len, mà là khi đầu bạn dựa vào một bờ vai tin cậy.----> Mùa đông sắp đến rồi Chúc bạn sẽ ấm áp bên cạnh những

Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt. Bài học được rút ra ===> 1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn. 3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hãy im lặng

lương khởi điểm 10.000 USD. Một cơ hội việc làm hấp dẫn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một thu nhập đáng kể, công việc lại ko wá khó. Yêu cầu: ngoại hình khá, giao tiếc tốt, bơi giỏi. Bạn có thể thăng tiến, kém theo tiền lương thưởng cao. Lương tăng theo cấp số nhân, sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000 USD; 3 tháng là 60.000 USD; Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá về...

"Never Say" I love you "if you don't really care, never talk about feeling if they aren't really there. Never hold my hand if you're going to break my heart. Never say you're to, if you never plan to start. Never look into my eyes if all you do is lie. Never say hello, if you really mean goodbye..If you really mean forever, then say you will try. Never say forever ' cause forever makes me cry."

Bắc Thang Lên Hỏi Ông Trời !! 15-16 Cóa pồ được chưa ??
Ông trời ổng bảo nà chưa, 15-16 cóa kon được ròy .

Bắc Thang Lên Hỏi Ông Trời !! lấy tiền bao gái có đòi được ko ??
Ông trời trợn mắt chau màu, đến tao bị lừa huống chi là mày.

Dành cho những ai thích ăn chân gà nướng: Chân gà đông lạnh xuất sứ không rõ, tính bằng bao tải, nhập về. Buổi sáng họ đập, bóc từng mảng chân gà một cho vào chậu nước rồi ngâm tiếp đến chiều thì mềm ra. Tẩm qua nước thơm rồi cho vào nướng. Cực bẩn nhưng nướng xong thơm phức. Dưa chuột lấy về nhúng nước cắt luôn không cần rửa hay gọt vỏ. Điển hình: Mỹ Miều (Phạm ngọc thạch - HN) . Nhà bạn ở gần tận mắt thấy. Eo ôi, khiếp chết đc

Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime... Ha...ha..

Quá nhiều ghen tuông làm cho Tình yêu chết trong nghi ngờ . Quá nhiều giận dỗi làm cho Tình yêu chết trong mệt mỏi . Quá nhiều nước mắt làm cho Tình yêu chết trong đau khổ . Quá nhiều lãng mạn làm cho tình yêu chết trong ảo ảnh . Quá nhiều thực tế làm cho Tình yêu chết trong toan tính . Quá nhiều đam mê làm cho Tình yêu chết trong mộng mị . Chỉ một chút, chỉ một chút thôi …Một chút giận dỗi để thấy mình được vỗ về yêu thương . Một chút ích kỷ để biết mình thuộc về ai đó Một chút hờn ghen để biết mình đang yêu thật nhiều

kon trai có thể wên nhưng không thể tha thứ~~~>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái khác~~~>kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>kon trai tò mò về tất cả kon gái~~~>kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình~~~>kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái~~~>kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai....>>>kon gái vĩ đại ghê!!!(

Đừng đọc cái này. Đọc cái này làm j`? Có cái j` đâu mà đọc. Vẫn đang đọc đấy à. Đã bảo là ko có cái j` rồi cứ cố tình đọc là thế nào nhờ Còn đọc nữa ko đấy? Vẫn à Thôi đừng đọc nữa. Bảo là đừng đọc nữa cơ mà Thôi chưa đấy? Muốn đọc nữa ko? Muốn à? Đúng là dai như đỉa

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèng nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại to nhất trường .... La` la' la la...la` la` la' la la( hjhjhj hay na`)
Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào: - Ông à... tui sắp vê` nước Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa con...thằng Chín....thằng Chín..... - Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !! - Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông........

Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường tây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh. Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Được những 4 con. Mặt nó to tròn. Giống anh như đúc. Em lấy tên anh. Đặt tên cho chó. Mỗi lần gọi nó. Em nhớ đến anh...

Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau : - Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco. - Rồi ghi vô đi . - Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô

Chuyện toàn dấu nặng: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !----> đọc thật mệt

Cá không ăn muối cá ươn. Chồng cãi lại vợ ra đường bơm xe.

Tèo hỏi má : "Má ơi ! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má ?" Má trả lời :"Ừm ... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba

Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá

Kính vợ là đắc thọ !!!! Nể vợ là sống lâu !!!! Để vợ lên đầu là trường sinh bất lão!!!

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" . Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy" Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

Thày bói nói với thiếu nữ xinh đẹp có thân hình thon thả: "Sắp tới trong đời cô sẽ xuất hiện một người mới" - Ôi tuyệt quá! Trông người đó như thế nào vậy thày?- Không tóc, không răng,… nặng khoảng 3 ký rưỡi…

Vàng Ảnh Vàng Anh... Phải gái lầu xanh Chơi với anh nhé Anh không tử tế Nhưng bố anh giàu Em chẳng thiệt đâu Có xe bốn bánh Dư luận phản ánh Truyền hình đỡ cho Em khỏi phải lo Bạn anh đạo diễn Bao giờ yên chuyện Em lại đóng phim Các bạn tuổi teen Thần tượng em lắm

Lần đầu tiên bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé:"Con hãy chờ ở đây và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".
Sau vài phút ông bố nghe thấy tiếng hét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:
- Có chuyện gì vậy? Bố chẳng đã dặn con là phải thật im lặng hay sao?
Cậu bé sụt sịt:
- Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi 1 con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thạt sự hoảng hốt khi 2 con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái cây này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?".
Giáo sư: Tôi nghĩ chị em phụ nữ phải rất biết ơn các loài vật vì cá sấu cho da để may túi xách ...
- Cả lớp nhao nhao: Cọp cho da may quần áo. Hải cẩu cho da may giầy.
- Giáo sư: Chưa đủ ...Và một giống lừa chỉ biết kiếm tiền cho phụ nữ xài.
!!!

addy_bom
26-05-08, 12:40 AM
Cô giáo ơi : Khi em cất lời hát này lên thì cũng là lúc cô cho em thi lại thật rồi....Cô cho em thi lại mà cô chẳng nói một lời nào hết...Cô đổ lỗi tất cả việc bị thi lại là do em...Tại sao lại như vậy.. .Em chửi cô là tội lỗi sao hả cô...Cô quay lưng bỏ đi cô xem tiền của bà già em như là trò chơi vậy... Chửi cô thì có ba thằng...2 thằng bị đuổi rồi...Còn lại một thằng ...Thằng đó là em.. <~ T/Y na`o phai? tro` cho*i
hun kent: Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào >"<

Gửi bạn lời chúc an lành cho thứ 2, may mắn cho thứ 3, nụ cười cho thứ 4, vạn sự tốt lành cho thứ 5, thành công cho thứ 6, ấm áp tình yêu cho thứ 7, cho ngày Chủ Nhật hạnh phúc …♪♥--> Mot tuan vui ve nhe pa con!NHO CHUC LAI TUI

Chết trong chùa gọi là Tự Tử,
bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử,
chết 1 cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử,
chết mà bị điện giật gọi là Điện Tử,
cha chết gọi là Phụ Tử,
mẹ chết gọi là Mẫu Tử,
em chết gọi là Đệ Tử,
vợ chết gọi là Thê Tử,
thầy giáo chết gọi là Sư Tử,
học trò chết gọi là Sĩ Tử,
quân lính chết gọi là Quân Tử,
bị đánh bầm dập chết gọi là Nhừ Tử, c
hết mà bị chặt ra nhiều khúc gọi là Thái Tử,
già quá mà chết gọi là Lão Tử,
ăn bánh bao nhiều quá mà chết gọi là...........BAO TỬ
Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ...
Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo .
Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung .
Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người .
Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng .
Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm ,
Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ sói .
Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ .
Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng

3 con ma cà rồng vào 1 quán bar . con thứ nhất gọi :"cho tôi 1 ly máu lạnh " .con thứ 2 cũng lên tiếng :" cho 1 ly máu nóng " . Con thứ 3 lên tiếng :" cho 1 ly nước nóng " . 2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên . con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex cho vào ly rồi nói :" bộ tao không được quyền uống trà lipton àh ?

Chúng tôi xin thông báo là hôm nay chúng tôi không có gì để thông báo. Khi nào có thông báo để thông báo, chúng tôi sẽ thông báo đến các bạn nội dung của thông báo đó. Vậy chúng tôi khẩn trương thông báo để các bạn thông báo đến những bạn chưa được thông báo nội dung của thông báo này.

Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp rồi lại bò, bò rồi lại cạp.
Con tắc kè kè con tắc kè, kè xong rồi tắc, tắc xong rồi kè.
Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương rồi lại tiểu, tiểu rồi lại thương.
Anh bán thịt "thịt" chị bán thịt, "thịt" rồi lại bán, bán rồi lại "thịt".
Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật rồi lại sinh, sinh rồi lại vật.
Anh cứu thương thương chị cứu thương, thương rồi lại cứu, cứu rồi lại thương......

Sống trên đời cần có một tấm lòng để gió cuốn đi
Đừng bao giờ ném bùn vào người khác, bạn có thể ném trúng, nhưng tay bạn thì đã lấm bẩn
Tại sao chúng ta cứ phải bận tâm đến cái không còn tồn tại nữa mà quên đi tất cả những gì đang hiện hữu ở đó. Tại sao lại phải quá đau khổ trước những gì không hay đã diễn ra mà quên đi là phát biết yêu quý những gì tốt đẹp đang tiếp tục?

"Cách chắc ăn nhất để khiến một người đàn ông luôn đi theo ta là vay tiền hắn!"

Cái lỗi của người- không thể tránh - lại cố tránh
Cái lỗi của mình - có thể tránh - lại không tránh... kể cũng nực cười!"

(*o.Ki$$pz0.o*)
26-05-08, 12:40 AM
Ặc, dài thế anh, send cái này xong đơ bàn phím:D

addy_bom
26-05-08, 12:49 AM
đơ chuột thôi em àh

ShocKVjSuonG
26-05-08, 11:00 AM
hoa mắt choáng mặt :D